Tough Love: Aide! J’ai hâte de courir avec ma date.

Tough Love: Aide! J’ai hâte de courir avec ma date.

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Bienvenue sur Tough Love. Toutes les deux semaines, nous répondons à vos questions sur les rencontres, les ruptures et tout le reste. Notre conseiller est Blair Braverman, coureur en traîneau à chiens et auteur de Bienvenue dans le Goddamn Ice Cube. Vous avez une question à vous? Écrivez-nous à hardlove@outsidemag.com.

Q: Il y a cette fille que je viens de voir. Nous sommes allés boire un verre à plusieurs reprises, et je pense qu’elle est géniale, mais elle veut faire quelque chose d’un peu plus excitant pour notre prochain rendez-vous. Sa suggestion: une course de 12 milles sur notre réseau de sentiers local. Je cours avec désinvolture (enfin, je suppose que je devrais m’identifier davantage comme un jogger), et j’ai parcouru la route qu’elle a mentionnée, mais je ne peux pas imaginer le faire – surtout avec quelqu’un que je veux vraiment impressionner. Environ un demi-mile dans une course, je suis trempé, soufflant et soufflant, rouge au visage. Je ne suis pas sûr que la date numéro quatre soit le moment où je veux révéler cet aspect de moi-même. Mais je crains que si je lui demande d’aller faire une randonnée discrète à la place, elle pensera que je gémis. Quelle est la décision?
—Sueurs d’anxiété

Une réponse simple est votre meilleur pari. « Cela semble génial, mais je ne suis pas sûr de pouvoir vous suivre! Et X ou Y à la place?  » Pas besoin d’être gêné, bien que ce soit plus facile à dire qu’à faire. C’est dans la nature des rencontres d’être 1) d’essayer d’impressionner l’autre personne, et 2) facilement embarrassé, et ces deux choses sont, bien sûr, les deux faces d’une même médaille. Étant donné que votre coureuse est également un être humain, elle est probablement aussi peu sûre d’elle – se demandant si elle semble se montrer, ou devinant si elle aurait dû prendre le risque de suggérer une date. Tout cela pour dire: prenez une grande respiration. Tu aimes quelqu’un! Tu vas à un rendez-vous! Ce sont toutes de très bonnes nouvelles.

Maintenant, c’est à votre tour de suggérer une alternative, et votre meilleur pari est de vous en tenir à l’idée de quelque chose d’actif en plein air. La randonnée n’a rien d’impertinent, mais vous pouvez augmenter le quotient de l’aventure en suggérant une piste nouvelle ou délicate, et augmenter le quotient de réflexion en préparant un pique-nique. Vous êtes allé boire un verre – y a-t-il une bière spéciale qu’elle aime? Glissez-en deux dans votre sac à dos à côté de votre bouteille d’eau à moitié gelée et surprenez-la lorsque vous vous arrêtez pour une pause. Ou que diriez-vous d’une balade à vélo tôt le matin qui commence par une lampe frontale et se termine par regarder le lever du soleil?

Tu vas faire très bien, gamin. Mais prenons un peu de recul et parlons de fitness et de rencontres.

J’étais un enfant peu athlétique qui a grandi pour devenir un athlète semi-pro, donc je suis assez familier avec les insécurités qui découlent de la comparaison de votre forme physique avec d’autres personnes. Et je peux vous dire qu’ayant été des deux côtés de cette équation, il semble beaucoup plus important d’être la personne «moins athlétique» que d’être «plus athlétique». (PSA: si vous êtes plus rapide que quelqu’un d’autre et que vous vous arrêtez pour l’attendre, assurez-vous qu’il a également la possibilité de se reposer avant de recommencer à bouger!) La raison pour laquelle les niveaux de forme physique inégaux sont tellement plus honteux que, disons que les compétences culinaires inégales sont que la forme physique est intimement liée à l’image corporelle, qui est enveloppée dans un système de valeurs de valeur et d’échec et même de moralité ascétique judéo-chrétienne. Cette merde va profondément.

Donc, au cas où vous ne seriez pas sûr à 100% de cela: Oui. Rien. Honteux. À propos de. Tout. Corps. Peu importe la vitesse à laquelle vous courez. Peu importe si vous ne couriez pas du tout, ou si vous ne pouviez pas physiquement. Vous êtes des trucs chauds, et cette fille a de la chance de vous connaître.

Ce qui ne veut pas dire que si une personne aime courir, elle ne devrait pas chercher un partenaire qui aime aussi courir. Si vous aimez être actif en plein air, et votre partenaire le fait aussi, cela ouvre un million de possibilités de choses à faire ensemble – peut-être que vous vous lancerez dans la randonnée, le ski, le kayak ou la photographie de la faune ou tout autre chose. Mais même si par miracle vous rencontrez quelqu’un qui est accro à votre activité préférée et le fait exactement au même niveau, et que vous tombez amoureux et que vous décidez de passer votre vie ensemble, votre corps grandira et vieillira différemment. Vous tomberez malade ou enceinte ou occupé, ou vous prendrez un coup de pied de santé, ou votre partenaire le fera, et une partie de la beauté des relations se regarde mutuellement évoluer, expérimentant une autre vie parallèle à la vôtre qui, comme la vôtre, des changements que vous ne pouvez pas prévoir.

Qui sait? Si cela se transforme en une relation plus longue, un jour, c’est peut-être elle qui demandera une randonnée discrète. Et elle n’en sera pas moins spectaculaire.


Q: Position officielle – pouvez-vous frapper des étrangers sur le télésiège?

La manière appropriée de frapper quelqu’un dans un espace clos est de l’inviter poliment hors de l’espace clos. Dans ce cas, c’est facile: votre mignonne de télésiège veut-elle skier ensemble? Que diriez-vous de prendre un chocolat chaud au lodge? Si votre mignonne est heureuse d’accepter, vous êtes dorée. Et s’ils hésitent? Souriez, souhaitez-leur une bonne journée et soyez heureux que les promenades en télésiège soient courtes. (Si vous n’êtes pas sur un ascenseur à grande vitesse, accrochez-vous. Cela aussi prendra fin.)


Q: Mon autre proche a menacé de rompre avec moi parce que j’ai trop d’équipement et que mon casier de stockage est hors de contrôle.

Ce n’est pas une bonne raison de rompre avec quelqu’un. Cela dit, il est vrai que vous n’avez pas besoin de tout cet équipement, et il y a des gens qui peuvent en faire bon usage. Prenez rendez-vous avec votre SO pour trier votre casier et vendre ou faire don des trucs que vous n’utilisez pas. Vous aurez probablement encore des problèmes relationnels, mais au moins votre casier de stockage sera propre.


Q: Combien de dates jusqu’à ce que je puisse snot-rocket devant quelqu’un?

Quand c’est bon, vous le saurez.

À votre tour – demandez à l’adresse hardlove@outsidemag.com.

Classé à:
Relations amoureuses

Photo principale: Leah Woodruff

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